| Salve a tutti, ho visitato questo forum per la prima volta leggendo proprio una pagina sull'anoressia. Ed è di questo che voglio parlare, o meglio confrontarmi, perchè si sa che a volte è più facile confidarsi con degli sconosciuti che con chi si conosce.
Fino a quelche anno fa avrei descritto la mia vita come uno splendido mondo a parte una piccola caduta avvenuta qualche anno fa. Ora è un mondo nero dove le cadute sono tante.
Partendo con ordine... non sono mai stata grassa, ero la più alta della classe, la più bellina, ma non la più magra. il mio peso era intorno ai 46kg per 1.60
Ero felice, poi iniziarono le prime delusioni d'amore e la scoperta di un mondo nuovo, un mondo tetro e maledetto, in cui mi rifugiavo.
Piccoli tagli sul polso e l'assenza di cibo. tutto ciò durò solo un annetto,mi rimisi in forma e ricominciai a vivere normalmente, dopo due anni un altra ricaduta. arrivarono i 38 kg
Anche questo periodo passò, non era una vera e propria anoressia, era un non mangiare per un malessere interiore.
Iniziarono gli anni più belli della mia vita, passai da "se fosse per me cenerei con delle pillole" al "che bello mangiare".
Poi dopo 3 anni mia madre da un giorno all'altro morì. senza un perchè senza un ma. Il mioi punto di riferimento, l'unica persona che si prendeva cura di me spari per sempre.
Questo non l'ho mai accettato. in quest'anno e mezzo senza di lei sono riuscita a dimenticarmela, ho smesso di piangere quando si parla di lei dopo il funerale, e soprattutto non la nomino mai. io so che dentro di me mi sento morire ogni giorno, ma so che non riesco a realizzare, come se ci fosse una barriera che mi impedisse di collegare i fatti. La mia è una famiglia distrutta, in cui in due anni sonoa vvenuti 5 lutti. ormai non è più una famiglia. non c'è mai un momento di totale felicità.
Racconto tutto ciò perchè quando è morta mia madre ero quasi sicura di ricadere sull'anoressia, ciò però non è accaduto! è accaduto ora, dopo due anni.
ora voglio che la gente mi guardi e dica "ma quanto è magra". Peso 41kg e consumo 450calorie più o meno giornaliere. le costole hanno ricominciato a vedersi e per me questa è tutta una soddisfazione. se per la morte di mia madre avevo una parte che non voleva vedere, qui ho una parte che vede, e questa piccola parte mi dice che è una brutta strada. Hanno ricominciato i giramenti di testa, ma non riesco a farne a meno. mi sembra di voler dimostrare a tutti che io soffro, nonostante siano passati due anni io soffro ancora, e mi sento morire dentro da un mese a questa parte tutti i giorni. e mente tutti sono nelle loro famiglie felici alla sera io sono sola, con mio padre con un frigor vuoto e senza parlare che trattengo le lascrime. perchè nessuno mi deve vedere piangere. altra cosa che non mi spiego.
Ho scritto qui forse per trovare conforto, forse solo per sfogarmi. Ho scritto qui per sentirmi meno sola e per dire a me stessa cosa sta succedendo!
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